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Il giorno dopo decido di andare alla fnac perché mi hanno detto che è arrivato il nuovo asus eee che è un portatile di cui tutti oggi parlano e in pratica è un piccolo portatile lento che costa 300 euro con poca ram ma che pesa poco e che tutti dicono che se lo vogliono comprare, che è sicuramente il futuro dell'informatica e che avere l'eee è il massimo della vita e così io decido di affrontare il viaggio fino alla fnac, non perché io davvero desideri avere l'eee che secondo me è una merda, ma perché voglio farmi una foto con il cellulare mentre uso l'eee e poi metterla in rete per dire, anche questa volta cari giovani ragazzi neo-info, venerandi c'era, e anche perché sono curioso in generale di vedere come è fatto e quindi faccio questo complesso viaggio di corsissima alla fnac e entro di corsa e subito inizio a sudare, mi succede spesso questa cosa che quando entro alla fnac inizio a sudare ancora non ho capito se è un fatto di clima o di ansia di spendere soldi per cose che si rompono con una facilità imbarazzante, comunque vado sudando nel settore informatica e inizio a cercare l'eee che aruba mi ha assicurato che c'è e lo cerco e alla fine non c'è un cazzo di eee e vado dalla commessa che ha la faccia di una che fino a una settimana prima faceva come mestiere la vendita formaggi all'interno dei supermercati basko, oh niente contro chi vende formaggi all'interno dei supermercati basko massimo rispetto, solo che mentre mi avvicino a lei mi viene quasi da chiederle se ha dei tomini da fare alla piastra, non ci posso fare nulla è più forte di me e mentre sono lì che mi trattengo a fatica per non fare questa figura certamente spiacevole uno mi passa davanti e va dalla commessa e le chiede qualcosa di informatica e questa cosa che chiede alla commessa è 'ma senta io vorrei prendere un hard disk per fare bakcup e pensavo questo da 320 giga, ma non pensa che siano troppi?' che già come domanda non è proprio un passe-partout per il mensa, e lei comunque resta professionale e dice no, non direi, e lui continua e inizia a dire che lui lo avrebbe preso più piccolo ma non c'era, e lei lo guarda e comunque resta tranquilla e ripete eh quello è il taglio che abbiamo e il tipo continua e dice eh ma io non so se prenderlo, e io da dietro inizio a sudare sempre di più e lei dice ma guardi che è un disco capiente e lui dice eh lo so ma non vorrei fosse troppo capiente e lì in quel momento di sudore io capisco che l'errore è stato iniziare a fare gli home computer nel 1980, che si doveva continuare ad avere mainframe grossi come stanze con bobine, diodi e tutto il resto dell'olimpo perché genericamente l'umanità non è ancora pronta per approdare all'informatica e il tipo continua ancora a parlare per un po' dicendo cose formalmente sempre più imbarazzanti e poi alla fine ringrazia e se ne va perplesso verso le casse con un hard disk che spero abbia qualche grave difetto di fabbricazione, io comunque sospiro e mi avvicino alla ragazza del bancone formaggio che a questo punto gode di tutto il mio intimo rispetto e le chiedo ma scusi è già arrivato l'eee? e lei mi fissa e non dice niente e dopo un po' apre la bocca e dice, aperte virgolette, no, no, l'asus eee che monta linux (e qui si ferma per circa dieci secondi fissandomi negli occhi aspettandosi un mio commento del tipo oh no cazzo! linux?? la merda di linux?? ma non c'è windows??? (commento che io non le concedo facendo una faccia tipo triglia di chi non sta capendo nulla ma che sta sudando scosciatamente e non vuole protrarre oltre un dialogo che si fa secondo dopo secondo sempre più sentitamente umido)) e dopo la pausa riprende e dice comuuuunque no, arriverà per marzo, ah dico io, eh fa lei, ma marzo marzo? chiedo io, eh marzo, fa lei, e a questo punto avevo quattro possibilità a) provarci e dire una frase del tipo beh mentre aspettiamo marzo marzo, lei cosa fa questa sera? (ma 1- non era assolutamente il mio tipo; 2- non mi metterei mai con una che lavora alla fnac, mica per altro, ma ho i feromoni contati; 3- c'era odore di taleggio nell'aria e sentivo che sotto sotto l'intimo della tipa era verde con la scritta rossa BASKO, il che mi avrebbe mosciato ogni residuo speme, nel senso di speranza maschile; 4- le frasi chiavi di rimorchio mi vengono in mente di solito alla terza-quarta revisione della mia vita rivista nelle ore serali quando porto fuori tobbia) , b) creare una situazione di panico con una frase del tipo 'ma mysql è preinstallato?', frasi che se le dici alla fnac scatta l'antincendio e iniziano a piovere coriandoli sulla folla impazzita che esce urlando e agitando ipod color vagina; c) uscire mestamente e correre a prendere i figli pensando che un altro giorno era passato inutilmente e che avevo rischiato l'ennesima multa posteggiando in un posteggio segnato con colori dal significato incomprensibile e dalla forma leggermente mandalica, su cui capeggiava una scritta che diceva HAPPY DRIVE CITY che ormai non so più cosa significhi quando ero bambino c'erano solo le striscie bianche per le auto gialle per i bus, ormai genova sembra un quadro di klee con tonalità di parcheggio e di tassazione che fai prima a prendere la multa, alla fine spendi meno e quindi niente l'eee ancora non l'ho visto ma per il resto